Etapas Extremistas.

todas las posibles cosas que pudiste haber hecho. Como en un choque. Aceleras o arrancas? Huyes o afrontas? Estres. El no saber entre a o b. El no saber absolutamente nada. Esta vez elijes aceptar. gritar. llorar. pero al menos supiste afrontar. El negociar por conseguir tranquilidad. La necesidad de desatarse de aquella deuda que te salvo esta vez. Esa incertidumbre. incierto. No se sabe. Nada. Y si elegiste huir del caos que tu mismo crea, entonces es cobarde. Eres cobarde. Pudiste afrontarlo esta vez. No tan cobarde. No te fuiste a tras pero al final del día piensas y te preguntas "POR QUE DIOS?!" Es como que vuelves a creer en alguien o algo que te esta advirtiendo ciertas cosas. Eres tu quien se expone. Eres tu quien te advierte. Eres tu quien te vigila. Eres tu quien puede salirse de control y de repente entender. aceptar. Tu eres Dios. Autoconocimiento. Autoanálisis. Autoevaluacion. Autobiográfico. Autodidacto. Autointoxicación. Automatismo. Autoritarismo. En fin, el Autor de todo lo que somos. El 11:11. El miedo. El llanto. La pasión. El amor. Todos es una señal. Todo se acumula de la nada. Todo lo bueno junto con lo bueno y todo lo malo junto con lo malo. Etapas extremistas. Uno. deja. de. ser. Y este instante el 12:12. El tiempo me persigue. Tiempo es u no es. Existe. Contando los minutos junto a ti. Junto a el. Junto a ellos.

special edition. (dice en la tecla de la laptop de la angie)

Son aquellas sonrisas que te llevan mas allá. Dejas de ser por segundos porque llegas a ser algo mas y no entiendes como puedes sentirte tan feliz. Pero la felicidad decae y la misma intensidad con la que creció es seguro que decae también y te pudres en tristeza. Que tal ese comentario tan extremo? Pues si, me encuentro bien y a veces me da miedo sentirme tan bien jaja pero por ahora simplemente lo voy a disfrutar. Aprovechar. Amar. Todo va dando vueltas y todos somos parte de ese remolino tan rápido e intenso de la vida. La vida. Una vida tenemos. Una sola. Y cada dia es distinto a pesar de la porquería de lo monótono y el estrés de lo académico. Porque seguir paso por paso como esta establecido? Porque no rebelarse contra todo. Una vez mas hablando sobre esto. Ganas de huir. Hablo y hablo. Y no lo logro. El clima esta bipolar. Un poco como yo. Como tu. Como el. Como mi abuela. Como mi hermano. Como el hijo de mi vecina.

estudio de musica.

Estoy en un lugar en donde me siento bien. 

Estoy oyendo música.

Estoy conociendo mas a este país. 

Ya no tengo tantas ganas de huir...de cierta manera, no estoy tan perdida...ahora. ja. quien sabe cuanto durara esas pocas ganas de querer irme. No se cuan a gusto me siento realmente pero si me estoy rodeando de gente que me entiendo y que en todo caso, quiere entenderme y no tiene miedo hacerlo. no es tan difícil entender. en todo caso no esta tan fuera de nuestro alcance.

si me gustaría irme de algún rato pero creo que no todavía.

solo se que nada se...

no se porque me vino esa frase y por ignorante, no lo se.. o quizá alguna vez lo oí y nunca supe de quien era. 

Música atrás mio. música a la cual ando frecuentando mas. llega a ser mas parte de mi.... 

abrazos...brazos me rodean. tranquilidad. honestidad... 

no tengo tantas ganas de escapar..

ya fue.

Oink. Oink.

Sentada en la mesa electoral. hay muchas personas cerca. Caras desconocidas con las cuales te encuentras forzada a empezar una conversión. Risas falsas. gente con la cual comparto las pocas ganas de estar aquí.
nadie quiere participar en esto.
van entrando personajes.
un hombre viejo.
Todo lo que el lleva puesto tiene cuadros de distintos colores.
Es ansiano.
Me provoca conversar con el.
Esta vez no es forzado.
Hablamos.
reímos.
es tierno.
Es triste.
Esta solo pero es feliz.
Me gusto compartir segundos con el. Van entrando mas personajes. Rostros que me gustarían dibujar para tener registro de sus existencias. Entra un chico aniñado, guapo, alto y moreno. Me mira a los ojos. sonríe. sonrió. Antes de votar me regresa a ver y después de irse también. Después de el llega un chico mas de mi estilo, pero ni me regresa a ver. ja.
Llega un chef. Vestido con su uniforme. Impaciente por querer votar e irse.
nadie quiere estar aquí.
Yo fui a votar en otro lugar. mi mente quedo en blanco. sabia que eso pasaría. mejor. por ninguno me provoca votar. seria hipócrita de mi parte hacerlo. no creo en nadie. no confió en ninguno.
Y aun así todos queremos poder confiar. la gente observa pero detrás de tanta observacion hay miles de pensamientos individuales. todos estamos siempre dudando.

muchas bocas me sonríen. mi boca les sonríe.

Hay gente pobre en este país. Gente que tiene miedo a ser. Tímidos. Callados. Ingenuos. Seres tristes. Me provoca oír sus historias, su pasado, sus sueños. Saber quienes son.
Quien les habrá convencido de sus mentiras? por quien votaran? Eso es secundario.
Los niños que quieren poner la papeleta dentro de la caja.Quieren ser parte de algo que no conocen. inocencia. Pureza. Ilusión.
Gente.
Bulto.
Caos.
Relajo.
el miedo circula.
Ya no quiero estar aquí. Ya me quiero ir a dormir.


(de 7am a 9 y 30pm pase dentro de un cuarto con gente desconocida, trabajando para lograr algo que no tiene sentido.)

Fast Forward. Rewind.

Estaba pensando como hará el escusado para jalar todo y volver a traer agua al mismo hueco... y le sube... como que empuja el agua o baja desde arriba. ja.
Estaba oyendo In Rainbows de Radiohead a los tiempos.
Estaba en la playa hasta ayer con unos amigos, aislados de la civilizacion.
Estaba pensando en la respuesta de la pregunta de mi deber... " A traves de que eres quien eres" Esto escribí..

Me acuerdo haber llegado a Roma sin entender ni el idioma ni la gente. Me sentía perdida, confundida, con ganas de volver a Quito. Obviamente volver a Quito no era una opción y eso fue lo que me motivo a buscar ambientes y espacios para poder huir del todo de aquella burbuja que deje aquí y empezar un nuevo mundo allá. En el colegio había una clase obligatoria de teatro y es ahí donde conocí a Douglas Dean, el profesor de teatro. El es alguien a quien quiero y admiro mucho, ya que me ayudo a entender, a crear, a conocer, a arriesgar, a perder y a ganar. No me acuerdo exactamente que nos hizo hacer la primera clase, pero me acuerdo el aula en donde lo hicimos y la gente que me rodeaba en ese entonces. A través de esa clase empecé a quedarme en extra curriculares de teatro. Ahí si me acuerdo literalmente abriendo la puerta del teatro del colegio y entrando a un mundo en donde el miedo no existía. Poda ser yo sin tener que ocultarme, sin tener que tener vergüenza. Simplemente tenia que dejarme llevar por todo y nadie ni nada me podía impedir. Ahí aprendí a ser.
El teatro lleva un rol constante en mi vida, ya que participo en muchos talleres y experimento con géneros y ticónicas para poder entender mas sobre mi a través de ese mundo que tanto me apasiona. No podría decir específicamente algo como “yo soy alguien feliz gracias al teatro”. Si no mas bien, yo soy yo porque el teatro me ha ayudado a entender.

Yo ahorita hablo de teatro pero luego empiezo a pensar en la filosofía... algo que siempre me rodea, partiendo de la cual, quizás, inclusive conocí el teatro. Supongo que a través de la filosofía logre querer saber “quien soy”. Y porque menciono tanto teatro al principio? Porque si, es efectivamente parte de mi pero para llegar al teatro tuve que pasar por algo y ese algo fue la duda constante. “dudar es crecer” me dijo alguna vez el cura que vivía al frente de mi casa en Roma. Fue parte de esa época cuando quise descubrirme a través de la religión también, algo que nunca llegue a entender, algo que yo estuve forzando dentro de mi porque mi familia lo era. Entendí a lo largo de un par de anos que la religión no era para mi..

Entendí que mi interés por leer a Lyotard y Gadamer antes era leer sobre sus textos de la vida y ahora me encuentro queriendo leer sobre sus textos de arte, sobre porque el arte es bello y como la falta de libertad afecta la creación de un artista, que me conduce a otra parte de mi que ahora seguramente es la protagonica de mi vida y la que destaca mas, las artes plásticas. Es entonces que a través de mis dudas y mi búsqueda me encuentro ahora estudiando artes plásticas, creando porque supe aprovechar de cierta manera la libertad que contienen las artes... el no tener que cumplir con lo que nos piden, si no romper los esquemas, querer siempre mas. Y es ese querer siempre mas esta desde antes y que quizá me llevo a conocer sobre la filosofía que luego me llevo a la religión al teatro y a las artes plásticas. Y es así como todo esta conectado, como todo forma quien soy, y es a través de cada momento que uno es quien es. Con cada gesto que hago, con cada vida que conozco, con cada día que paso, logro saber quien soy y eso terminara solo cuando termine mi lucha por querer buscar mas..espero que deje de querer buscar en mucho, mucho tiempo porque hay mucho por descubrir. Demasiado que seria imposible descubrirlo todo.


Estaba pensando en mi hermano que anda lejos y espero que lea esto.
lea, orwell.

operazione completata.

Puedo decir que hoy estudie, pero aun así, no entiendo lo que es estudiar...no puedo estar ni 10 minutos seguidos estudiando porque termino siempre en algo mas.

Ahora para variar me encuentro con una taza de café bien cargado, con la noche larga y sin poder estudiar aun.
ya lo lograre... ya lo lograre...

En todo caso, mientras me preparaba el café, vi una pera y me dio antojo. A los tiempos que como una pera... jugosa, verde por fuera, blanca por dentro. las frutas son interesantes. son hermosas. son ricas. son raras.
Y bueno, volviendo al tema del estudio...

Estoy leyendo a Gadamer y a Lyotard. Filósofos. Críticos. Seres reconocidos.

En el texto de Gadamer hay la constante comparacion entre el arte histórico y el arte moderno. Habla básicamente que antes el propósito del artista era complacer al publico, pero ahora el artista crea por su propia intriga. y entonces, que es bello? lo bello ahora es mas allá de cumplir con ciertos paradigmas o imitar la realidad en total "perfección". no, bello ahora es lo que provoca mas, lo que cuestiona mas, ya no se busca complacer al mundo. Aun así tenemos que reconocer todo lo que hubo antes para poder crear lo que vemos ahora.

Eso creo yo, en todo caso.

Lyotard habla de la palabra "interesante", describiéndole como la palabra mas vacía que puede existir. Todo llega a ser interesante en el arte, ya que quien define que interesante es bueno o malo?
interesante es bueno Y malo.
cuando un critico del arte habla solo sobre lo malo de cierta obra, entonces igual le esta dando énfasis y por ende es interesante. me explico?

hmm... hay muchos mas razonamientos de ambos filósofos que fluyen por mi cabeza... como los textos de Hegel o Francastell que también expresan sus pensamientos sobre la filosofía del arte. es sin duda interesante..
y bueno, seguiré estudiando...

renacimiento..
romanticismo..
clacisismo..
medioevo..
etc..
etc..

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz. mas café. me gusta el café.

Santana y tropico.

Pues por alguna remota razón termine yendo a Santana y me alegro que lo hice, porque si no me habría arrepentido como con Iron Maiden.
leyendas están en Quito. Quito esta creciendo... en un mes Santana y Iron MAiden?! progreso. evolucion o capaz.. pura coincidencia. ja.
La verdad, goce el concierto como si fuera una niña que recién entiende lo que es aquella vida de salir con panas para tomar y cagarse de la risa mientras el músico al cual se le conoce mundialmente, toca al frente de nuestros ojos.
me dio una especie de ataque en medio del concierto... un momento en donde desperté en medio de la música y me di cuenta de ciertas cosas...
soy este cuerpo. esta alma. soy. ya entendía. Pero no por eso todo tiene sentido. no, nunca tendrán sentido ciertas cosas pero otras de vez en cuando, si. y eso sentí anoche.
Santana es un duro... y no hay nada que hacer. es sin duda una leyenda de estas épocas y de otras también, ya que me encontré rodeada de gente mayor que de cierta manera renacía en el cuerpo de un adolecente y dejaba de ser el señor de 48 años, si no el chico de 18. tanto así, que coqueteaban como si lo fueran...
llegamos tardaso y empezamos a buscar puestos hasta que encontramos un espacio que parecían ser puestos guardados. preguntamos y estaban libres. el rato de sentarme, el señor de a lado me dice "les estuvimos guardando toda la noche".
jaja. y en una canción me dijo "esta le hizo famoso a santana" pero sentía que me quería decir "veras guambra mierda. tu no cachas nada, ya?? así que para que tengas un poco de noción sobre lo que estas viendo, ESTA canción le hizo famoso." ja... capaz exagero pero sentía que era algo así.
y bueno...
eso fue... estoy cachando un poco mas. estoy dejando de temer sobre ciertas cosas... hm.

sin respuestas.

silencio... ellos conversan. ellos comparten. ellos empiezan a comunicar. ellos empiezan a compartir. a intentar...entender...SE. a querer descubrir...SE. entre ellos. solos. hablan.

el:
a desaparecer de donde?

ella:
de la gente

el:
pero toda esta semana siempre estuviste con alguien,amigos familia yo etc....

ella:
pero en el sentido de que

el:
siempre haciendo algo compartiendo con otros

ella:
estuve una vez contigo cuando pude haber estado muchas veces mas

el:
mm entiendo

ella:
o no le vi a mis amigas cuando me invitaron casi todos los días

el:
me entristece a veces eso me gustaría verte un poquito mas

el:
quisiera que de verdad sepas quien soy por que tengo demasiados candados y me he limitado a escuchar y sentir

ella:
yo se... a mi también pero a veces me da por alejarme... por huir de algo que me gusta. supongo que me da la ilusión de que dura mas ya que compruebo si extraño a alguien cuando me alejo

el:
tienes muchos miedos

ella:
si. muchos miedos que me permiten ser yo.


el:
lo que permite a una persona ser una persona no creo que son los miedos, es la libertad de vivir con ellos si no te oprimen entonces eres tu pero si son solo lo que son estas sumergida...como yo ahora

ella:
no estoy sumergida, ya que a través de esos miedos conozco mi realidad... me abren los ojos a querer descubrir y quizá dar un paso mas.. pero a veces me da miedo a tener miedo y me quedo.. pero no siempre, sabes.. no siempre estoy así.

el:
a veces hay que atravesar esa tumultuosa nube y ver un poco para fuera y verse desde afuera

ella:
lo hago, pero no siempre... y cuando lo hago es porque dejo de temer y pierde el sentido del miedo pero empieza un sentido de curiosidad y de necesidad de descubrir mas... y es así que poco a poco supero ciertas cosas, pero es así también como creo nuevos miedos, a través de esas cosas superadas que me llegan a otros momentos y otras emociones
el:
te parece que sea un ciclo?

ella:
todo es un ciclo

ella:
de una u otra manera

ella:
todo lo es...

el:
entonces para que recorrer si vas a terminar dando la vuelta

ella:
porque al dar la vuelta se repiten distintas cosas, bajo las mismas situaciones y por ende, no todo es igual.. solo la estructura de las cosas.

ella:
porque las emociones varían y los miedos son otros

ella:
mas que un ciclo, un circulo vicioso de querer seguir buscando... y al encontrar, buscar mas.... es como una cadena. no se.

ella:
el descubrir, el entender, y a veces el nunca encontrar...

el:
nunca encontrar? que buscas?

ella:
me busco.

el:
y que esperas encontrar?


el:
te has imaginado como eres vista desde afuera como si fuese otra persona

ella:
no espero encontrar nada... pero es esa incertidumbre que me lleva a querer buscar... buscar a la nada por ultimo pero se que aparecerán cosas por ahí que me ayuden a entender. gente que con una frase me pueda captar.

ella:
me cuesta verme desde afuera, si estoy tan adentro.

el:
por que necesitas encontrar gente que te entienda?

ella:
porque a través de su comprension, logro ver esa perspectiva de afuera, sin tener que salir de mi. porque a través de eso puedo ver si alguien me aprecia y la verdad es que es bueno ser apreciado.....pero nunca llegas a entender del todo porque le aprecian a uno.

silencio..

y eso fue.... su momento. su instante. sus ganas de intentar descubrir. lo lograron de cierta manera y fallaron también. supongo que cara a cara seria mas fácil, supongo que sentados a la orilla del mar tomándose una biela helada sera el ambiente adecuado, pero no. están en distintos lugares. están entre pantallas de distintos colores. lejos, pero cerca.
el le llama la atención a ella. ellos se sienten lejos. ellos se sienten cerca. varían... como un ciclo. quizá. y a veces aquel miedo del cual hablan.... desaparece.

pfffffttttt. ehm. ah. uh. argh.

Porque siempre pienso en la frase "ganas de huir".
Es raro como uno intenta alejar a ciertas personas cuando en realidad solo necesita alejarse de todo para poder intentar cachar.
Todo ese miedo y esa incertidumbre se disuelve entre mi sangre y siento que palpitan mis venas cada vez mas fuerte, como si fueran a romperse pero no, mi cuerpo se queda intacto pero mi alma aun quiere escapar.
Tanta gente que va apareciendo en la vida de uno y poco a poco te olvidas de los que te hicieron daño. piensas llegar a odiarlos. pero si les odias, entonces sientes aun algo por ellos porque odiar es un sentimiento. Es mas fuerte que amar. Es mas poderoso, porque te logra manipular. y el amor también. el amor...
porque son esos temas de los cuales uno siempre se pone hablar? vida y muerte? amor y odio? pues porque son parte de cada cosa.
y bueno, yo no he logrado odiar a alguien, porque nadie se merece que sienta tanto por ellos. Cuando yo odie a alguien sera cuando en verdad le llegue amar y temo haber amado tan solo una vez. Y esa vez fue la mas dolorosa y supongo que por eso se que si logre amar. y aun así, no puedo odiar.
A pesar de haber amado aquella vez, no quisiera volver amar como pensé poder amar, si no quisiera sentirlo mas y vivirlo del todo, sin miedo a ser dos seres que se aman. Ahora se que hay que luchar por lo que uno siente, pero no lucharía por aquel amor perdido, porque no supe luchar cuando debí haber luchado y ahora no tiene sentido.
Ya no amo.
Aun no quiero amar.
Nunca quisiera odiar.
Y de nuevo esa sensacion de sangre espesa. Sangre que se siente claustrofobica dentro de sus venas. y venas que se sienten apretadas dentro de su cuerpo. mi cuerpo.
Aun tengo miedo. Pero es ese miedo que me ayuda a seguir... son esas dudas que a pesar de intentar tener control sobre mi, me ayudan a controlarles y permitir que no me absorban. que no me coman viva, porque aun quiero seguir...
pensamientos que pasan por ahí... algunos que se quedan, otros que se van y mejor que se vayan porque duelen.
18 anos de vida. tantos momentos regados por el mundo. tanta gente perdida entre el misterio. tantas miradas que se me han cruzado.
1 ano y medio en el Ecuador y aprendí amar, intente odiar, conocí y sigo conociendo.
tanta pero tanta gente increíble que simplemente se han sentado a oírme, a conocerme, a querer entenderme.
algunos desaparecieron o capaz hasta huyeron.
otros siguen. siguen intentando y no se rinden. Ellos son los que valen. ellos son los que importan y en estos últimos meses he conocido a unos cuantos que en verdad han podido sostenerme el brazo para impedirme caer... gracias.
que blog mas cursi. pero escribo por mi... por sacar estas palabras. por compartir con quien quieran.
fin.
adiós.

Mi perra vida.

He pasado delirando en fiebre y vomitando. Me gusta pensar que el vomito es como una limpia de tanta cosa que me ha pasado ultimamente. No es nada agradable. Lo único que hecho es dormir. Me doy asco..odio estar así. odio sentirme incapaz. Ahorita me anime a escribir algo... a distraerme un chance. Deliraba en fiebre anoche. Fue de la nada. ah.
ayer estaba en una clase en la u en donde nos hacen meditar. Teníamos que imaginarnos una laguna, cruzar la laguna desnudos, vestirnos de blanco y encontrar nuestro "ser interior".
demasiado cursi pero mi imanación se dejo llevar.
no podía imaginarme una orilla... era de una un abismo hacia la laguna... me lanzaba a ella y desnuda nadaba por un buen tiempo... de ahí me vestí de blanco. un vestido blanco y empecé a escalar un muro. llegaba ya a la cima y veo un brazo que se extiende para ayudarme. es un ser muy importante para mi. no diré quien es para que no se arruine la historia. el tenia un rotulo que decía "no dejes de dudar. no dejes de temer" Ese instante me bote a la laguna de espaldas y desperté.
no entiendo porque mi imanación es así. es absurdo y bueno... de ahí tuve un examen de dibujo. dibuje dos horas seguidas y me saque 89 obre 100. por un punto mas y sonaría aun mejor. no esta mal. supongo.
me senté a lado de una laguna de la universidad (irónico) con mi primo y me empecé a marear. me empecé a sentir pésimo... nausea. miedo.
caminamos hacia el estudio de arte donde hago grabado para hecharme en esa clase y ahí el mundo empezó a girar, pero mal.
llegue a mi casa, a pesar de tener clase de teatro después y caí. fiebre. escalofrío. llanto del delirio. una vez llorando.
fiebre... delirio. vomito como si se fuera acabar mi vida
disculpen el detalle.
y eso..... mi perra vida.

FEriado

Ando bien bajón. Este feriado no me ha sentado muy bien porque no ha sido suficiente tiempo. quisiera mas vacación. He pasado en la floresta donde unos panas nuevos que son músicos. Son super disciplinados con sus estudios.. me da ganas de ser así. De ser mas responsable. Ahorita estoy oyendo unos demos que hizo uno de ellos. Es un proyecto bien interesante... El me cae bien. El es distinto. El me hace reir. El.
Ayer mientras el tocaba el piano y el otro el saxo, me senté a leer un libro de mi hermano que lo encontré después de full tiempo. Pensé que no lo había leído pero a mitad del libro me di cuenta que ya lo leí. Que idiota soy. Ando leyendo mucho. Mis viejos me dan un montón de libros para "calmar mis dudas y temperamento".
Le escribí una carta al Julian... para cuando sea grande...
va así..

Julian amado.
Te extraño. A veces quisiera que te quedes en esa edad de la imanación y ternura. Algo que espero nunca pierdes...A veces también quisiera verte ya de grande para hablar sobre la vida. Saber que piensas tu de ella y como desearía que fuera. Si estas a gusto o no. Si te cuestionas o no. Me gustaría ser mayores ambos y sentarnos a tomar café. Quiero tenerte siempre en mi vida porque lo has transformado. Seguro lo seguirás haciendo con tu armonía y vida... eres muy especial. Me pregunto cuantos anos tendrás para entender estas palabras y si de alguna manera llegan a ti para que te acuerdes siempre de cuanto te agradezco por ser el niño que me hizo comprender lo hermoso que es vivir y amar lo que uno es y tiene. Me hiciste dar cuenta de esto, porque siempre que estoy mal pienso en ti y en la Cora Luna. Y es ahí cuando me acuerdo que ciertas cosas si tienen sentido. Pienso en tus ojos azules que están tan llenos de vida... pienso en tus gestos y esa manera tan única con la que te expresas. Como levantas tus cejas y mueves tus brazos y manos. o cuando te emocionas por contar algo y te pones tan serio...y todo esto con solo 4 anos. Quiero conocerte toda mi vida.
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necesito un humano a mi lado.




"NOTHING IS REAL"

My Morning Jacket

Mi hermano me dejo unos tres discos antes de que se vaya y bueno, My Morning Jacket fue uno de esos que mas me llego. Musica lenta...pero sentida. Tienes full canciones que puedes oir para relajarte y llorar. De nuevo con ese tema.

"Really didn't think I was gonna make it.Really didn't think I was gonna make it this way.Put on my robot face. Hide my emotions way far away from me.Oh! You really saw my naked heart.You really brought out the naked part.I don't know what you were doing-I know I just want to thank you for thinking of me.I want to take you. For all that you are.Although our worlds seem far apartI want to see you- thru all that you do.I want to thank you.It was strange and it was soothing, and you could even ay amusing-The way it came to me.You'd devised a simple plan, that would change the fate of man,you'd thought of everythingOh! you really saw my naked heart.You really brought out the naked part.I don't know what you were doing- I know I just want to thank you for thinking of meI want to take you. For all that you are.Although our worlds seem far apart.I want to see you- thru all that you doI want to thank you", Thank you too, My Morning Jacket.

Confusiones grandes... ahorita mas que nada extranando lo que pude haber tenigo en mi vida pero al mismo tiempo contenta porque ahora el vacio que tengo es un vacio con el que puedo lidear.. es decir, puedo llenarlo de otras cosas que me hacen feliz y que ma ayudan a sobrevivir, olvidando seres que pudieron lograr eso en mi. Ahorita no creo en nadie, porque yo... no creo en mi.

Es por eso que tienes que entender que. Pues, tienes que entender.
Yo aun no entiendo y es por eso que me alejo.
Yo aun no logro sentir, a pesar de sentir tanto.
Yo aun no.
Yo aun.
Yo.
yo....? hmm... vuelvo una vez mas a lo mismo. vuelvo al miedo. vuelvo a la insertidumbre. vuelvo a cuestionarme si lo que hice estuvo bien pero antes me pregunte lo mismo y no estaba y ahora de nuevo me pregunto y el circulo vicioso de los pensamientos. y el terror a decir si, cuando a veces sientes que en verdad.... no.
y capaz es que siento un si y un no pero justamente por eso, necesito huir.
huir hasta de mi.
chch... esa frase he dicho demasiadas veces.... estoy medio harta de huir de mi y entonces no debo hacerlo, debo mas bien pensar solo en mi. egoismo. una vez mas. si, soy egoista con eso porque no me cacho.
y no se porque estoy utilizando este espacio cibernetico para expresarme pero bueno. para que lean. para que ayuden.
o para que no hagan nada.

volvere a los cuentos.

me sientan mejor.

hm.

voy a pintar.. voy a.... no se. desaparecer una vez mas.

fuck forever.

ah.

Solía escribir cuentos cortos pero ahora me encuentro en plan de desahogarme a través de este blog.

Nueva etapa en la vida... demasiados cambios. demasiados sentimientos que me enredan y no me ayudan.

Y ahora solo quiero dejar de ser. A la mierda.

Ando de un humor bastante bipolar. Supongo que es clima de esta ciudad...sufre de bipolaridad y entonces surge un virus de bipolaridad que se transmite con velocidad entre la gente. sufrimos todos de esto. Bipolar es poco. debería existir 10000000.....LARES. ja. todos tenemos demasiados estados y algunos demasiadas personalidades que conduce pues a la esquizofrenia. locura. demencia. dejar de ser uno para empezar a ser otro.

Suena divertido, pero...no gracias.

ser emo. como se sentirá un emo esquizofrenico que aparte sufre de bipolaridad ya que también fue contagiado por aquel virus global? hm. incoherencias.

y eso fue.

Hoy llore mucho. Me empute demasiado. Me harte de ser yo. Me dio ganas de sentarme a tomar un café con mi hermano... el segundo de los tres. Tuve un día cansado. Llore un poco mas. (ese llanto que te ahogas y estas al borde de la muerta porque dejas de respirar). Le extrañe . El como que me cacha. Pero como dije, la bipolaridad nos absorbe. El me ha hecho entender un poco mas de quien soy. hm. quien soy?

que aburrido tema. me rendí.

mierda. perdón. adiós.

eh?

A la mierda la amistad.
A la mierda la eternidad.
A la mierda lo que alguna vez fuimos.
A la mierda lo que nunca seremos.


Caer para nunca mas volver.
Caer sin miedo a lo que puede haber detrás del hueco.. detrás del miedo a poder Olvidar...detrás de todo lo que alguna vez pudimos ser, pero yo elijo caer.

Caer para olvidarte, caer para nunca recordarte.
Nos perdimos entre fantasía... fantasía que creamos sin involucrar a la realidad.
La realidad en la cual ahora nos encontramos y ahora no sabemos que decir, ni que hacer. Las acciones se nos limitan y poco a poco dejamos de ser.
Enredados entre cuerpos mutilados...
enredados, sin saber porque nos encontramos.

2009

Previo al final-..

Ultimo todo de este año. El fin. El comienzo. El miedo. La curiosidad. Cuento los minutos para el final. Quiero que se acabe este año de estres y miedos. Quiero dejar de llorar y reír un poco mas. Tengo ilusión porque vienen cambios y los cambios son los que me ayudan a crecer y poco a poco a entender mas de la locura de vivir y sacar provecho de lo que se viene. Que positiva y entusiasta estoy. QUE pereza. me detengo. no, sigo...ilusión. miedo. confusión. ansia. seré feliz. y se que todo ira cambiando. La vida sera un lienzo y mis pasos sus colores....Empezara siendo blanco, pero con el tiempo saldrán los colores y mi vida sera otra. Que ganas de arriesgarme un poco mas. Propósito de año nuevo, vivir.

Al final del final-..

La noche de año nuevo. Me metí al mar y vi una estrella fugaz. No podía pedir ningún deseo porque mi mente se bloqueo. Preferí no saludar a nadie, osea no quería decirles "feliz año" y abrazarles. no quería saber de nadie. Quería estar sola... Vino mi primo al mar conmigo. Fue una compañía que si quería ahí, porque no me molestaba su presencia. Igual me adelantaba de el a veces para estar sola. Volví y eran abrazos y risas. Champagne y whisky. Salimos a buscar fogata y de repente dejamos de ser 6 y terminamos siendo 2. Beso. Buen comienzo. Empezó a chispear....luego un buen duchaso y lista para observar a la gente. Fuimos al bar y entro un maricón. Pero al ser maricón, era un duro. Pelo rosado. Pantalón tubo. Maquillaje. Todo parecía escena de películas. Mi prima y su novio. Es amor y se transmite a los demás con sus miradas. Es ternura. Es algo que yo no he vuelto a tener, ni quiero aun. Poco después de nuevo con los tíos ebrios. Mi tía me ve y me cacha. Me entiende. Ella sabe. Me dice que me ama como soy. Que soy perfecta. Es hermosa...ha vuelto a ser ella después de la renuncia que hizo. Volvió a ser. ja! Espero yo nunca dejar de ser. Le veo a el...me sonríe. Hablamos y me oye..yo le oigo. nos entendemos bien. buen comienzo. 5 am, caigo dormida después de una larga noche. 6am me despierto con gritos de afuera, bronca de borrachos. Abro la ventana que del al mar y les observo. Divertida pelea. Palos y piedras...Como una pelea entre simios. no se. regresan a ver y me quedan viendo. les saludo. Le regreso a ver. Sonrió...no estoy tan sola.

Pueblo Chico. Infierno Grande

El hospital. una señora con heridas absurdas y lágrimas en sus ojos. Ella me regresa a ver mientras me inyectan la medicina a la vena. La enfermera no sonríe. Es mas, me trata bastante mal. siento el liquido correr entre mis venas. Me da ganas de pensar que es heroína o algo interesante que no solo cure mi dolor, si no que me lleve mas allá. Esto es un pueblo. Y eso se ve en cada caminata y con cada mirada que cruzas. Cada uno con un cuento distinto. El basuquero pasa por la calle delirando. Grita y protesta. Se ríe y llora. Poco después me entero que hace 3 días salio de rehabilitacion. Se ve que no tuvo resultado. Delira. Deliras. Deliramos. Deliran. Todos estamos llenos de lío y siempre pensamos que estamos al borde del abismo, pero no. Solo unos segundos mas y de repente vuelve todo a estar "bien". o no? hm.