Mi perra vida.

He pasado delirando en fiebre y vomitando. Me gusta pensar que el vomito es como una limpia de tanta cosa que me ha pasado ultimamente. No es nada agradable. Lo único que hecho es dormir. Me doy asco..odio estar así. odio sentirme incapaz. Ahorita me anime a escribir algo... a distraerme un chance. Deliraba en fiebre anoche. Fue de la nada. ah.
ayer estaba en una clase en la u en donde nos hacen meditar. Teníamos que imaginarnos una laguna, cruzar la laguna desnudos, vestirnos de blanco y encontrar nuestro "ser interior".
demasiado cursi pero mi imanación se dejo llevar.
no podía imaginarme una orilla... era de una un abismo hacia la laguna... me lanzaba a ella y desnuda nadaba por un buen tiempo... de ahí me vestí de blanco. un vestido blanco y empecé a escalar un muro. llegaba ya a la cima y veo un brazo que se extiende para ayudarme. es un ser muy importante para mi. no diré quien es para que no se arruine la historia. el tenia un rotulo que decía "no dejes de dudar. no dejes de temer" Ese instante me bote a la laguna de espaldas y desperté.
no entiendo porque mi imanación es así. es absurdo y bueno... de ahí tuve un examen de dibujo. dibuje dos horas seguidas y me saque 89 obre 100. por un punto mas y sonaría aun mejor. no esta mal. supongo.
me senté a lado de una laguna de la universidad (irónico) con mi primo y me empecé a marear. me empecé a sentir pésimo... nausea. miedo.
caminamos hacia el estudio de arte donde hago grabado para hecharme en esa clase y ahí el mundo empezó a girar, pero mal.
llegue a mi casa, a pesar de tener clase de teatro después y caí. fiebre. escalofrío. llanto del delirio. una vez llorando.
fiebre... delirio. vomito como si se fuera acabar mi vida
disculpen el detalle.
y eso..... mi perra vida.

FEriado

Ando bien bajón. Este feriado no me ha sentado muy bien porque no ha sido suficiente tiempo. quisiera mas vacación. He pasado en la floresta donde unos panas nuevos que son músicos. Son super disciplinados con sus estudios.. me da ganas de ser así. De ser mas responsable. Ahorita estoy oyendo unos demos que hizo uno de ellos. Es un proyecto bien interesante... El me cae bien. El es distinto. El me hace reir. El.
Ayer mientras el tocaba el piano y el otro el saxo, me senté a leer un libro de mi hermano que lo encontré después de full tiempo. Pensé que no lo había leído pero a mitad del libro me di cuenta que ya lo leí. Que idiota soy. Ando leyendo mucho. Mis viejos me dan un montón de libros para "calmar mis dudas y temperamento".
Le escribí una carta al Julian... para cuando sea grande...
va así..

Julian amado.
Te extraño. A veces quisiera que te quedes en esa edad de la imanación y ternura. Algo que espero nunca pierdes...A veces también quisiera verte ya de grande para hablar sobre la vida. Saber que piensas tu de ella y como desearía que fuera. Si estas a gusto o no. Si te cuestionas o no. Me gustaría ser mayores ambos y sentarnos a tomar café. Quiero tenerte siempre en mi vida porque lo has transformado. Seguro lo seguirás haciendo con tu armonía y vida... eres muy especial. Me pregunto cuantos anos tendrás para entender estas palabras y si de alguna manera llegan a ti para que te acuerdes siempre de cuanto te agradezco por ser el niño que me hizo comprender lo hermoso que es vivir y amar lo que uno es y tiene. Me hiciste dar cuenta de esto, porque siempre que estoy mal pienso en ti y en la Cora Luna. Y es ahí cuando me acuerdo que ciertas cosas si tienen sentido. Pienso en tus ojos azules que están tan llenos de vida... pienso en tus gestos y esa manera tan única con la que te expresas. Como levantas tus cejas y mueves tus brazos y manos. o cuando te emocionas por contar algo y te pones tan serio...y todo esto con solo 4 anos. Quiero conocerte toda mi vida.
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necesito un humano a mi lado.




"NOTHING IS REAL"

My Morning Jacket

Mi hermano me dejo unos tres discos antes de que se vaya y bueno, My Morning Jacket fue uno de esos que mas me llego. Musica lenta...pero sentida. Tienes full canciones que puedes oir para relajarte y llorar. De nuevo con ese tema.

"Really didn't think I was gonna make it.Really didn't think I was gonna make it this way.Put on my robot face. Hide my emotions way far away from me.Oh! You really saw my naked heart.You really brought out the naked part.I don't know what you were doing-I know I just want to thank you for thinking of me.I want to take you. For all that you are.Although our worlds seem far apartI want to see you- thru all that you do.I want to thank you.It was strange and it was soothing, and you could even ay amusing-The way it came to me.You'd devised a simple plan, that would change the fate of man,you'd thought of everythingOh! you really saw my naked heart.You really brought out the naked part.I don't know what you were doing- I know I just want to thank you for thinking of meI want to take you. For all that you are.Although our worlds seem far apart.I want to see you- thru all that you doI want to thank you", Thank you too, My Morning Jacket.

Confusiones grandes... ahorita mas que nada extranando lo que pude haber tenigo en mi vida pero al mismo tiempo contenta porque ahora el vacio que tengo es un vacio con el que puedo lidear.. es decir, puedo llenarlo de otras cosas que me hacen feliz y que ma ayudan a sobrevivir, olvidando seres que pudieron lograr eso en mi. Ahorita no creo en nadie, porque yo... no creo en mi.

Es por eso que tienes que entender que. Pues, tienes que entender.
Yo aun no entiendo y es por eso que me alejo.
Yo aun no logro sentir, a pesar de sentir tanto.
Yo aun no.
Yo aun.
Yo.
yo....? hmm... vuelvo una vez mas a lo mismo. vuelvo al miedo. vuelvo a la insertidumbre. vuelvo a cuestionarme si lo que hice estuvo bien pero antes me pregunte lo mismo y no estaba y ahora de nuevo me pregunto y el circulo vicioso de los pensamientos. y el terror a decir si, cuando a veces sientes que en verdad.... no.
y capaz es que siento un si y un no pero justamente por eso, necesito huir.
huir hasta de mi.
chch... esa frase he dicho demasiadas veces.... estoy medio harta de huir de mi y entonces no debo hacerlo, debo mas bien pensar solo en mi. egoismo. una vez mas. si, soy egoista con eso porque no me cacho.
y no se porque estoy utilizando este espacio cibernetico para expresarme pero bueno. para que lean. para que ayuden.
o para que no hagan nada.

volvere a los cuentos.

me sientan mejor.

hm.

voy a pintar.. voy a.... no se. desaparecer una vez mas.

fuck forever.

ah.

Solía escribir cuentos cortos pero ahora me encuentro en plan de desahogarme a través de este blog.

Nueva etapa en la vida... demasiados cambios. demasiados sentimientos que me enredan y no me ayudan.

Y ahora solo quiero dejar de ser. A la mierda.

Ando de un humor bastante bipolar. Supongo que es clima de esta ciudad...sufre de bipolaridad y entonces surge un virus de bipolaridad que se transmite con velocidad entre la gente. sufrimos todos de esto. Bipolar es poco. debería existir 10000000.....LARES. ja. todos tenemos demasiados estados y algunos demasiadas personalidades que conduce pues a la esquizofrenia. locura. demencia. dejar de ser uno para empezar a ser otro.

Suena divertido, pero...no gracias.

ser emo. como se sentirá un emo esquizofrenico que aparte sufre de bipolaridad ya que también fue contagiado por aquel virus global? hm. incoherencias.

y eso fue.

Hoy llore mucho. Me empute demasiado. Me harte de ser yo. Me dio ganas de sentarme a tomar un café con mi hermano... el segundo de los tres. Tuve un día cansado. Llore un poco mas. (ese llanto que te ahogas y estas al borde de la muerta porque dejas de respirar). Le extrañe . El como que me cacha. Pero como dije, la bipolaridad nos absorbe. El me ha hecho entender un poco mas de quien soy. hm. quien soy?

que aburrido tema. me rendí.

mierda. perdón. adiós.

eh?

A la mierda la amistad.
A la mierda la eternidad.
A la mierda lo que alguna vez fuimos.
A la mierda lo que nunca seremos.


Caer para nunca mas volver.
Caer sin miedo a lo que puede haber detrás del hueco.. detrás del miedo a poder Olvidar...detrás de todo lo que alguna vez pudimos ser, pero yo elijo caer.

Caer para olvidarte, caer para nunca recordarte.
Nos perdimos entre fantasía... fantasía que creamos sin involucrar a la realidad.
La realidad en la cual ahora nos encontramos y ahora no sabemos que decir, ni que hacer. Las acciones se nos limitan y poco a poco dejamos de ser.
Enredados entre cuerpos mutilados...
enredados, sin saber porque nos encontramos.